С тех пор, как большинство из нас перестало представлять свою жизнь без ежедневного просиживания в интернете, с тех пор, как ваши отношения нельзя назвать серьезными, если вы не сообщили об этом в графе «отношения» в социальных сетях, с тех пор, как смайлик-сердечко стал восприниматься как серьезные ухаживания, — психологи начали бить тревогу.

Они даже придумали название для таких отношений — микроизмены. В эту категорию попадают лайки под фотографиями, использование эмодзи с цветочками, поцелуйчиками и сердечками, которые рассылает ваш возлюбленный/ая направо и налево, подписка на инстаграм бывшего или добавление его/ее в друзья, сайты знакомств в списке приложений, история запросов в поисковике.

Мы спросили у психолога Анны Ефремовой, надо ли бить тревогу, если поведение вашего партнера в интернете стало вас беспокоить.

Анна Ефремова, психолог. Фото psycenter.by

— Да, я считаю, что это можно назвать замаскированной изменой. Если чего-то не хватает в отношениях, человек ищет этого «чего-то» на стороне. Почему бы не поговорить после трудового дня? Рассказать друг другу о том, что случилось за день? А если ваш человек приходит и упирается носом в телефон, не слышит вас, то это повод для беспокойства.

Но даже если такое поведение вызывают у вас тревогу, ни в коем случае нельзя начинать следить за партнером, мониторить его друзей, выискивать лайки или что-то подобное.

Слежка напрягает всех. И если лайки не перерастут в какие-то встречи и отношения, то постоянное недоверие, подозрения однозначно ускорят разрыв отношений.

— Что же тогда делать? Конечно, разговаривать, говорить о проблемах в отношениях. Ведь измена — это в последнюю очередь физический контакт. И люди изменяют, недополучая в отношениях любви, нежности, внимания, заботы.

И если в отношениях возникают недоверие или подозрения, мол, партнер больше внимания уделяет виртуальным друзьям, психолог советует ДОГОВАРИВАТЬСЯ.

— Отношения — это труд. И если они гармоничны, то вы должны привносить в них столько же, сколько берете. А измена, в том числе и микроизмена, — это звоночек о том, что что-то идет в отношениях не так. Это сигнал, мол: «Эй, мне некомфортно с тобой, я обиделся на тебя, мне не хватает твоего внимания, заметь меня». И самое главное на этом этапе — услышать друг друга. Вы замечали, как пожилые люди идут, взявшись за руки? Это значит, они прошли огонь, воду и, возможно, измену. Но сумели договориться. Не просто попросить друг у друга прощения, а выяснить, из-за чего же произошла измена.

Мессенджеры — это бегство от реальных отношений

Еще одна опасность, подстерегающая отношения в современном мире, — это разговоры в мессенджерах.

— Это страшно, когда близкие люди беседуют только в переписке. Это искажение отношений. Поссорились, заблокировали, помирились, прислали друг другу сердечко. И все? Вечером возвращаются домой, как ни в чем не бывало? Это обман самих себя.

Только когда вы смотрите друг другу в глаза, можно говорить о настоящей близости. Ведь рассказать о своих страхах и тревогах, о чувствах и отношениях, глядя человеку в глаза, — это мужество и ответственность.

Соцсети ни в коем случае не могут заменить реальных отношений. К тому же, это еще вредит тем, что вы напрямую создаете дополнительную почву для ревности и подозрений.

— Обратив внимание, что ваш любимый допоздна сидит в социальных сетях, вы тут же исказили реальность, подумав о том, что он переписывается с кем-то другим. Увидели на фото у подруги, например, ботинки, которые носит ваш возлюбленный, тут же решили, что он вам изменил. А ботинки могли быть просто похожими.

Проблема в таких случаях не всегда лишь в том, что ваш партнер стал вести себя как-то иначе.

— Мониторинг соцсетей партнера, ревность — это признаки вашей заниженной самооценки. Иллюзия — думать, что если вы проконтролируете, удалите из его друзей всех красивых девушек, то все будет хорошо. Проблема не решится. Это не в его лайках дело, а в вашем к нему отношении. Надо разобраться в себе: почему вас так задевает то, что он разговаривает с другими в социальных сетях.

При этом, говорит Анна Ефремова, эти проблемы далеко не подростков, а взрослых людей.

— А происходит это потому, что нас никто не учит отношениям. Мы привыкли замалчивать свои проблемы. И обращаться с проблемами не к психологу, а к подруге. Изменил тебе твой любимый, и подруга, возможно, посоветует, отомстить ему, изменить в отместку. А что потом? Таблетка разочарования. Боль не уйдет.

В любых отношениях, говорит психолог, главное — оставаться честной с собой.

— Я считаю, что даже после измены нужно сделать все, от тебя зависящее, чтобы спасти отношения. Чтобы понимать: я не сбежала, не обидела, не замолчала проблему, а попыталась ее проговорить. И если ваш партнер не хочет вас слушать, то переживать надо не микроизмену, не измену, а разрыв. Но это уже другая история…

Наталья Тур